سه اشتباه اکثر زوج‌ها

 

اسرار برقراری یک رابطهﻱ مؤثر چیست؟ چگونه یک زن آن چیزی را که می‌خواهد به دست می‌آورد در حالی که شریک زندگی‌اش را نیز به خواسته‌اش می‌رساند؟ بگذارید نگاهی داشته باشیم به سه مشکل اصلی که اکثر زوج‌ها با آن دست به گریبان هستند و این که چگونه می‌توان آن‌ها را حل نمود.

 

اشتباه 1: ایجاد ارتباط برای زیر نفوذ خود قرار دادن و زرنگی

 

گاهی اوقات ما یک رابطه را برای به دست آوردن خواسته‌هایمان آغاز می‌کنیم، خواه طرف مقابل توانایی برآوردن آن را داشته باشد یا نداشته باشد. قهر می‌کنیم، اخم می‌کنیم، تهدید می‌کنیم، چاپلوسی می‌کنیم و آنچه در توان داریم برای ایجاد احساس ناراحتی در طرف مقابلمان انجام می‌دهیم. این نوع رفتار، گرچه ممکن است موقتاً مؤثر باشد، در طولانی مدت اثر بسیار ناگواری بر سلامت رابطه خواهد گذارد. آن را رها کنید، برای خواسته و پیشنهادات نفر دیگر احترام قائل شوید. اگر او نمی‌تواند خواستهﻱ شما را برآورده کند، ببینید می‌توانید خودتان آن را به خود بدهید.

 

اشتباه 2: ایجاد ارتباط برای فریب دادن

 

با این که نیازی به گفتن ندارد، این یکی از خطرناک‌ترین انواع رفتار است که بسیاری از رابطه‌ها را نابود می‌کند.

 

دروغ‌ها، گزافه گویی ها، بازی دادن‌ها و نیرنگ‌های متداول همگی باعث پریشانی و رنجش می‌گردند. آن‌ها بنیان رابطه را به لرزه درآورده و در نهایت شکافی عمیق در اعتماد به وجود می‌آورند. نسبت به خطر آن هوشیار باشید و پیش از این که آغاز شود متوقفش سازید. اگر این چیزی است که برای شما آشنا به نظر می‌رسد، ابتدا آن را در رفتارهای خودتان مورد سنجش قرار دهید. اگر صادق و رُک باشید، دیگر مایل به پذیرش فریب دیگران نخواهید بود. در روابط خود راستی و درستی را پیشه کنید.

 

اشتباه 3: ایجاد ارتباط با پیغام‌های متناقض

 

پیام‌های متناقض- چیزی را گفتن ولی چیز دیگری را انجام دادن- یک شکل بسیار رایج فریب و نیرنگ است. همچنین این کار می‌تواند به صورت قول دادن لفظی یا عملی و انجام ندادن آن دربیاید. پیغام‌های متناقض باعث پریشانی بسیار می‌شوند. همیشه به اعمال فرد توجه نمایید. معمولاً اعمال نسبت به گفتار همترازی بیشتری با حقیقت دارند. اگر گفتار افراد با اعمالشان متناقض بود، آنچه که گفته می‌شود را نادیده پندارید. درک کنید که شخص دارای تعارض است و اجازه ندهید شما را نیز دچار همین احساس نماید.

راه حل‌های دو مشکل اصلی در روابط

هیچ رابطه‌ای بدون برقراری ارتباطات مؤثر دوام زیادی نخواهد آورد. ما در سراسر روز صحبت می‌کنیم (و گوش می‌دهیم)، اما تنها بخش کوچکی از ارتباط ما به صورت گفتاری رخ می‌دهد. بیشتر اوقات تصور می‌کنیم که دیگران گفته‌های ما را گوش داده و متوجه می‌شوند، اما عمدتاًَ این موضوع صحت ندارد. اغلب شخص دیگر در حال اندیشیدن به آن چیزی است که می‌خواهد در جواب صحبت‌های شما بگوید، و نوعی خیال پردازی که هیچ ارتباطی به موضوع مورد بحث ندارد را در ذهن خود می‌پروراند. هنگامی که نزاع می‌کنیم، می‌خواهیم بیش از پیش فهمیده شویم و واژگان همانند تیر به جلو و عقب به پرواز درمی آیند. در این شرایط، تجزیه و تحلیل مسئله می‌تواند دور از ذهن گردد.

بنابراین اسرار ارتباط مؤثر چیست؟ به دو مشکل اساسی در ارتباطات و نحوهﻱ حل آن‌ها توجه نمایید. بعد از این مرحله خواهید توانست پایه‌های بهترین نوع رابطه‌ای که تا به حال تصورش را می‌کردید را بنیان نهید.

مشکل اول: می‌خواهید حق را به خود داده و ثابت کنید که دیگری در اشتباه است. پیش از آنکه بتوانید یک ارتباط مؤثر را آغاز کنید، باید نگاهی موشکافانه به قصد و غرض خود بیندازید. آیا برای این که توسط دیگران فهمیده شوید ارتباط برقرار می‌کنید، برای به دست آوردن خواسته‌ها، یا هدف دیگری را فراسوی سخنانی که در حال بیان آن‌ها هستید دنبال می‌کنید؟ بسیاری از زوج‌ها به مرحله‌ای می‌رسند که فقط می‌خواهند ثابت کننده حق با آن‌ها بوده و نفر دیگر در اشتباه است (و همیشه این طور بوده است). این نوع رابطه همانند نبرد می‌ماند. این سخنان مملو از خشم و سرزنش بوده و سبب می‌گردند نفر دیگر احساس کوچکی نماید. حرف‌های رد و بدل شده در چنین رابطه‌ای هرگز گوش داده نمی‌شوند. هرچند که آنچه با صدای واضح و بلند خوانده می‌شود خشم و عدالت موجود در فراسوی مراودات است.

همدیگر را سرزنش نکنید و به صحبت‌های یکدیگر با خلوص نیت گوش دهید. تصمیم بگیرید که درصدد ثابت کردن چیزی برنیامده و در عوض راهی برای ایجاد یک پل برای درک متقابل پیدا نمایید. این تصمیمات در موفقیت یک رابطه بسیار مفید واقع خواهند شد.

مشکل دوم: قادر نیستید به حرف‌های طرف مقابل گوش دهید. به یاد داشته باشید که یک ارتباط فقط از صحبت کردن تشکیل نشده بلکه شامل شنیدن و گوش دادن به آنچه که در حال بیان است نیز می‌باشد. ما می‌توانیم کارهای زیادی برای آموختن هنر گوش دادن انجام دهیم، اما برای آغاز، بسیار مهم است که بدانیم اگر فردی بخواهد نقطه نظرات خود را کنار گذاشته و حقیقتاً آمادهﻱ دانستن درون و افکار دیگران گردد، آنگاه از روی صداقت آنچه که در حال گفتن است را فقط باید «بشنود.» این کار خیلی هم آسان نیست. بسیاری از ما آنچه که می‌شنویم را به سرعت تعبیر و تفسیر کرده و آن را در یک شکاف آماده قرار می‌دهیم.

برخی صحبت‌ها را تحریف می‌کنند. برخی تظاهر به گوش دادن می‌کنند در حالی که سرگرم افکار خود هستند.

یک راه حل برای این مشکل آن است که برداشت خود را از صحبت‌های دیگران برای آن‌ها تکرار نمایید. بگذارید بدانند که ارتباطات آن‌ها چگونه درون ذهن شما تفسیر می‌گردند. اجازه دهید دیگران پیغام‌های خود را با استنباط شما منطق سازند؛ و در نهایت، راغب حقیقی شنیدن منظور آن‌ها باشید.